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关于毕业的日志

关于毕业的日志
  
  不知道怎么了,就毕业了。本来觉得有好多感慨,有好多伤怀,结果却是什么都来不及。就连一篇完整的关于毕业的日志,都是一拖再拖,不知道从哪里下笔。还是想到哪里说哪里,一点一点试着来吧。
  
  【时间】
  
  时光的河入海流,终于我们分头走,没有哪个港口,是永远的停留。——《凤凰花开的路口》
  
  这四年,过的快到来不及回忆,来不及松手。想要抓住什么,才发现当别人在绚烂着自己的韶华的时候,自己却是在虚度。整整四年,仿佛南柯一梦,就那么腹水东流,简直是硬生生地从生命中掐去了!
  
  【前途】
  
  有朋友读研,有朋友出国,也有我和睿姐这样飘荡的人。从来没有想过,自己会是待业青年。可是这个称号就这么确凿地落在自己头上,有点纳闷,却也无耻地接受了。
  
  不得不说,心比天高命比纸薄这句话太适合我了。这个“高”,太高,我,想要的太多,“年轻人,有太多幻想”。很多朋友都在跟我谈。“你别干你这行了,跟我回鄂尔多斯给你找个富二代,妥妥的”(敏),可是我不想就那么委屈自己的一生。“你别想一下得到太多,什么都得慢慢才能有”(阪,贝,瞳),可是你们不是我那样看不到未来那样不得不把自己最好的年华操磨在生活桎梏里,这话说着太容易。“这二年姐blablabla……”(睿),可是你跟我是一个思路一个处境,自己也看不清楚。家里人也谈,朋友也谈。我呢,心里蛮烦躁,特别不想谈,因为在自己想清楚之前,别人跟我谈什么都影响不了固执的自己。说实话很多次,你们跟我谈的时候我都要爆了。可是我呢还不能爆,你们也没义务为我操心,心里还是感激的,同时也更孤独着。
  
  写着字外面就下起了雨,听着雨声,好舒服,好安逸。
  
  想起来,很多人都说过我,对自己不够狠,逼自己逼的不够紧。 (范文网 www.fwsir.com) 这可能是高中的时候开始出现的端倪,在大学时期恣意横行起来的吧。大学的四年,就被不着急小姐给晃点过去了。二十到三十之间的年龄,人生最好的一段,就好像一朵花短暂的绽放,怎么才能让它耀眼,至少不要被埋没以至于永远无法结出果实。如果想要的多,以为着放弃的也更多。我想,我不要再浪费。
  
  【梦想】
  
  很多次面试的时候人家问我究竟想不想做这个,我就很不了解了,难道一定要把兴趣爱好和工作结合起来么。的确很多建议都说要做自己喜欢的工作,可是对我来说,没有什么是最喜欢的,工作对我来说,就是用来支付我的生活。
  
  至于我特别想干什么,可多了。我不想就那么平庸又悲哀地操磨完自己。刚刚跨入青年的年纪,有好多幻想。有朋友(阪)说,别为了增加经历而去经历,那是你没见过有多少人怀着走好脚下才能放眼未来的心态,操磨完了自己的一生,不是所有人都能想做什么都做什么的,太多人入不敷出自己的生活(不只是经济),慢慢地就丢掉了梦想,忘了想做的事情。
  
  我不怕路途坎坷,我只怕颠簸掉了内心的力量。
  
  所以,我要不惜一切,做想要成为的那种人,完成想要完成的事情。这意味着,接下来的几年,不会那么悠闲了,短暂的消沉之后,我明白这世界谁都靠不住,只能靠自己,逼自己。咱的太阳星座是摩羯,咱的月亮星座是天蝎,咱就不信咱……
  
  【实习离职】
  
  这是发生在最近的事情。
  
  在点心实习了三个月,到了该离职的时候,顺理成章地离职了。
  
  这个实习总体来说还不错,leader、leader的leader神马的都蛮好的,还有同事什么的,还有可爱的李阿姨,特别洗翻我这个“胖丫头”。临走的时候给大家发邮件,大家都回复地很暖心。如果以后的工作都能有这种工作环境就美了~
  
  【毕业旅行】
  
  第一波,青岛,班级十二人。15岁的时候去过青岛,那时候是第一次看海,心里却满怀着压抑和感伤,没办法,正处在雨季,心里还装着心痛的人儿~~这一次去心态完全不同,撒开了耍,开心极了。那种手里拿着小铲子过了马路之后就可以边脱边奔跑过沙滩冲进海里的感觉,让我完全爱上了这个城市。四天三夜的旅途让我觉得自己飘飘荡荡在云端~
  
  第二波,天津。这个超级短暂啦,就是和大叔娜仁去找小巍高扬吃了顿午饭就回来啦,也是第二次去天津,照样好悠闲啊,这里也不错哦~
  
  第三波,武汉。这个和打扮小贝周蕊,纯是为了吃。第一天艳阳高照,从第二天就开始下雨,一直到第四天我们离开。吃得我是爽到家啊!而且武汉的历史文化气息好浓重,也有湖有水,好舒服~
  
  本来想和睿姐上五台山住一段,但是考虑到这边还要找工作什么的,还是就此作罢,不过早晚会去的。
  
  【离别】
  
  大学的散伙饭吃了一波又一波,聚会聚了一次又一次,从此大家各奔东西。
  
  一次散伙饭上,大家喝得很开心,忽然疯疯癫癫的豆豆撒着花儿来抱住了我。本来我还笑豆豆疯癫,慢慢发现豆豆竟然在我怀里抽泣起来,慌了我,问怎么了,答后悔没和你一个宿舍。回想起来大一豆豆“被”换宿舍的事情,愧疚和心酸一齐涌上心头,鼻子一酸,哎……后来的散伙饭上,几乎是一喝酒大家就找到了落泪的机会。袤子这个“云南人”一定是有魔力的吧,本来不是大学期间一起玩的最多的人,可却是让我哭的最多最狠的姑娘。
  
  【一个人的北京】
  
  一个个地把大家送走,该机场的机场,该车站的车站。慢慢地我发现只剩下了自己一个人。
  
  想起了秦昊的《一个人的北京》:许多人来来去去,相聚又别离,也有人喝醉哭泣,在一个人的北京,也许我成功失意,慢慢地老去,能不能让我留下片刻的回忆。
  
  这种感觉在睿姐走后更加明显,因为之前我俩一直说好,如果她没保研,我也没出国,我们就一起租房子,一起北漂。结果,结果这货背弃了我!走之前和我谈,说北漂太看不到头了,要么凑合成家也没房子没好日子,要么拼出个事业却丢了感情,什么什么的……想想我姐这

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